2010年2月8日 星期一

初出茅廬網上日記共28篇

 20130919後記︰

直到目前為止,我讀書時期做過三份兼職,畢業後現在第二份全職。從來都找不到一些工作是可以上班打機上網,或是準時收工的。我做的工作都很有排戰性的,學到很多東西,不一定是工作知識,有的是學習人情世故。

以前我會抱怨我媽,別的媽媽都叫子女「做得辛苦別做了!」,而我媽卻說「為什麼不做?辭職後就沒有錢了!」現在我會想「母親一定要說子女想的話嗎?母親一定要和子女的想法一樣嗎?有一定的嗎?」沒有一定!一笑置之。

老闆一定會體恤下屬嗎?薪金換不到自己所受的氣,便走。很現實的「等價交換」。

過往有很多吃虧的地方,做酒店會計INCOME AUDIT,反早出報告沒有得補時(其他公司都有,我一走後,接我棒的同學跟上司熟絡也有補時)、上司刻意歪曲事實,故意在眾人面前高聲無理取鬧,讓全世界誤會你無能……我想說,認真審視自己,只要心態正確,一轉工已經有新局面。

只要所遇到的挫折和問題,在下一間或之後的工作環境沒有發生,就可以證明自己並沒有問題。

 

只要心態正確,過去所吃過的虧,將來會有補償。如果當天我不是幫助並非直屬的上司工作,就遇不到今天的工作。終於給我遇到肯教導我的上司。吃虧和得著有時候緊緊相連。

就我過去的二十多年人生,變動很大,並不如大部份年輕人般隱定。將來怎樣不知道,現在還年輕,如果將來真要有大變動,我不害怕轉職,甚至轉行。

 

工作

網誌日期:2010-02-08 22:51
最近我回覆一位已離職的舊同事,說明了我的工作近況︰

A,
你最近找到新工作嗎?我想你經驗老到,自然一帆風順。

上星期我剛好過了試用期,不過沒有加薪。B小姐對薪金方面連隻字都不提,有時有點心灰意冷。

一月一日,C辭職了,我開了約兩個星期的invoice, 我拿著pms system aging by type,逐間去問B小姐,那些公司要每日開單,那些要每月開單,那些用郵寄,那些用fax,怎料B小姐完全答不出來。差不多久每天都有reservation部門的人叫我做proforma invoice, 大堂front office有人問我幾多號、有個幾多錢,收到了沒有。那時候真把我快逼瘋。直到月中,請到了三個同事,一個accounting officer receivable, 一個和我一樣全無經驗的accounts alerk又是做receivable,另外一個叫general cashier & adim。我終於可以過回平靜的日子了。

可惜好景不常,accounting officer經常遲到,工作態度欠佳,給解僱了。那個人你都認識的,她叫D。今天又有個新同事來。會計部換人比起走馬燈轉得還要快,我的income 還在學習階段中。

今天我又鬧笑話,E向我解釋credit card slip上的字眼,有auth only, sale, offline,我問online是什麼,原來是沒有online的。

我的近況就是這樣了。我沒有朋友做酒店的,所以跟他們說,也說不明白。我也不知道可以捱多久,見步行步而已。

酒店甲--->department head  B--->accountant E--->supervisor / officer (A) (C) (D)--->clerk (我及其他同事)

酒店乙--->department head  --->accountant --->supervisor / officer--->clerk

近況

網誌日期:2009-12-12 18:49
十月下旬,我終於找到工作,在青衣其中兩間酒店做會計文員。職位雖然是"accounts clerk",但工作內容是"income audit"。工作內容不算太困難,只是有時會比較忙,或很難應付頂頭上司。

用了四個多月找工作,我翻看紀錄,電郵寄出約六十封、郵件寄出約十封、面試六次、招聘會排隊四次、打電話三次、傳真一次、到民政事務處取表格兩次……其他的無法計算了。我真正感受到何謂「人浮於事」。我現在很怕失去了「飯碗」,生活中遇到什麼麻煩,都只是「見步行步」,不如意的時候,唯有堅持,才能走出困境。


無聲色的走

網誌日期:2009-03-31 20:31
我前天向補習社陳姑娘請辭,今天交了辭職信給她,明天起不用上班。這件事我做得不好的地方,是走得太急。我還沒有和朋友小言提及這件事,是零七年九用她介紹我到這間補習社的。雖然這份工作的工作量大,但這一年零七個月裏,我獲益良多。陳姑娘對我也很好,所以我一直不好意思說個「走」字。

如果不是忙到這個地步,我還未至於放棄,因為已經堅持了一年半了。我承諾日後如果人手不足,會盡量幫忙代替一兩天。小朋友們不知我會走的。感謝的話語沒有當面說出,意到,心到。

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今天心情是複雜的。今天的測驗不太懂,接著的日子依舊忙碌。畢業前,要應付測驗、報告、公開考試及校內考試﹔畢業後,怕變成雙失青年。我感到前路茫茫,很難過。盡量努力人生,知遇之恩不敢忘。


近況

網誌日期:2008-12-24 01:16
() 好不容易才等到放聖誕假。早前交project proposal 、學校測驗、交asignment、公開考試等等,實在太忙了。測驗成績不好,我感到很沮喪。 讀了這麼多年書,好的,好過﹔差的,也差過,總是控制不住那患得患失的心情。算了吧,放假了,總算雨過天晴。

(
) 補習社那兒, 我想不到自己能做到今天。超過了一年,我覺得已經是奇蹟。老實說,人手真的不夠,主管不肯加添人手,我經常被催促。心荒意亂,有時會有錯漏。家長會諸多投訴,他們以為每天只需兩小時,小朋友就能做好功課,兼且溫好書,會考個好成績。他們以為付了錢就是萬能,以為自己的子女是天才吧。有一次,我問一個學生︰「你為什麼昨天沒有來?」她說︰「我交了錢就行啦,你何必理會我去了那裏。」答得真是絕,我少理一個更好。

(
) 我知道自己有很多不足,主管幫了我不少,也給我擋了很多麻煩。我一直都在想著如何說辭職,尤其是人手不足,一個人同時默四本書,又有大堆功課未對,同時有人要問問題的時候,我有千手百足都不夠做。

(
) 說到問問題,有一次,我向主管說,某某學生TSA很多不懂。第二天,那名學生不斷質問我,說他不是不識做,只是要我講解整篇文章,沒有叫我「爆答案」。我聽了他這樣說,就算了,沒有再做什麼報告。我心想︰我下次可以什麼都不說,主管問我 ,我可以暪著良心說,你很好,整份功課都懂。問題並非出在「爆答案」上,而是學生沒有能力完成這份TSA,這是事實。懂就是懂,不懂就是不懂,有什麼大不了?有什麼好澄清?有什麼好執著?倒不如花點精神,研究下次怎樣在不懂做的時候,盡量做到最好吧。

(
) 我不知道為什麼家長們喜歡投訴。我有一樣處理手法想來不太好,但一直都沒有改變︰我不會強迫學生更改答案。舉例說︰3200的近值是3000,學生說是2000,我說了給他聽,但他堅持是2000,我不會強迫他改正。現在的家長像是「陪太子讀書」,緊張得不得了。好像任何時候,都能夠挑出把柄來。我已經盡了力,要把我解雇的,也無所謂。很累,真的很累。

(
) 說說其他。近來看了<游俠錄><彩環曲><劍.花.煙雨江南>。趁著放假,現在正在看<流星.蝴蝶.劍>。對這幾本書,也如以往看小說一樣,有點感想。<游俠錄>中,我喜歡謝鏗,但他卻經常不出場。<彩環曲>的文字很美,但內容普通。看到<劍.花.煙雨江南>時,簡直有點失望。日後有空再詳談。

(
) 今年六月,我向學生會交了作文稿。我將「如果沒有明天」寫作「假如沒有明天」,心想這樣的錯法,是不符合要求,沒有希望可以取參加證書了。誰不知幾天前,學生會職員打電話,叫我一月初去領取參加證書和禮物。禮物?我居然得獎了?真是大跌眼鏡。我本來只希望取個參加證書,因為只要符合要求,不論得獎與否,都有參加證書。職員說我得了季軍,我不太相信,我不想有了希望,最後卻成為一場不太美麗的誤會,所以一月初要回校一趟,看過究竟。

(
) 早前我說,開了facebook,但不知用來幹什麼,好像是開了一間空殼公司。現在這間公司有運作了!不過,諸多遊戲中,我只愛玩 pet society. 我發現自己只適合玩一些不用動腦筋的遊戲,有點悲哀。

(
) 明天我和家人到廣州。這是昨天臨時決定的,因為要等醫生說弟弟能否出院。這次順便找一找,中國大陸的果汁品牌------匯源果汁,看看有沒有這品牌的產品出售。如果有,我未必帶回港的,因為不想「運水」(不要想到「摸魚」),但我可以拍照片的。

凌晨一時半了,我要睡了,星期六下午才回港。


無題.三十六

網誌日期:2008-09-23 22:42
() 生活繁忙,相信大部份香港人都如是,我不應怨天尤人。況且,密集式我生活,是自找的。有時候,覺得忙一點,才有價值,才能夠暫時蓋過了自卑感。我看見過很多自信的人,身旁的朋友都很自信,那是很好的。我用了很長時間,直到今天,仍是在抽絲般,將多年的自卑感拔走。
不知道為什麼會說這些,但剛剛睡了半小時,醒來就是這麼樣的感觸,要牢牢抓著,打了下來。

() 今天,當天文台宣佈兩小時後,有八號颱風懸掛,補習社的主管卻叫我早點回去,早點解散。我下午四點半到達,有兩個學生,在四時五十五分左右交功課給我,但我忙著解答問題,有一題、沒一題的檢查著。怎料五時零五分,主管問檢查好功課沒有?我差點沒有冒汗,只覺臉上有點熱烘烘的。我不是神仙呀,又要快,又要好,十分鐘之內要解答問題,看十幾樣功課,我實在做不到。說實在的,我連在一個固定的位置,站不到三十秒,就被人叫去了。只要他們叫了我一聲,我來不及接應,他們就會說︰「你來不來的?不來,就算了。」儘管我是跟另一人正在說話,也如是。
今天大約有十二、三人回補習社吧,支撐大局的郭老師卻沒有到。下午六時二十分我才離開。有些學生還未做完功課,有的做完了還未檢查好,有我未默書,卻給主管催促著要離開。這麼多功夫我跟本應付不來,所以今天的功課一定錯漏百出。那麼,他們今天應該不要回來。回來了,未完成工作,又給快快趕走,倒不如不回來。今天的手冊全都是主管寫的,她應該感受得到被小學生們催促時,那種焦感和煩厭吧。
踏出門口還不到十步,上星期我新買的兩傘被摧毀了。看過螳螂嗎?那雨傘的傘骨,被強風吹得斷成一折一折,外形像隻螳螂。

() 晚上我的同學說,網上說的都是無聊話,真心話到寫在簿子上。我說,自己也是將秘密寫在手抄本上,打出來的全是不怕說出的。記得兩年前,我的網上日記開張後,首幾遍之中,說過「我另有一抄手寫日說,並不能真的做到『事無不可對人言』」不過,經過這兩年的時光,我卻有另一體會︰
引用苗人鳳的一句話︰「不來遼東,大言天下無敵手﹔邂逅冀北,方信世間有英雄」
我認為︰不肯付出,焉知世間無真誠?不怕因付出而損失,只怕沒什麼值得付出的,是嗎?
正如上次日記,我說給那女人誤會。怎料昨天那女人居然主動和我談話。姑且不理會是真心,抑或假意,至少我不會放棄冰釋前嫌的機會。世事真是峰迴路轉。
今晚話太多,多言多敗。朋友們都知道,我一是很久不打日記,一是打一篇很長的,兩三句說完的篇幅的確少之又少,那都見怪不怪,可沒說別人其怪自敗。


盡訴滿腔難為

網誌日期:2008-09-19 23:26
我覺得自己真是個沒有用的傢伙。
()
這一年,我至少有三個公開試背負著。其中最渴望考得會考的英文科,可惜我不爭氣,還沒有溫書。另外,lcci  level 2考試在即,借了試題,還未做過。lcci level 3的課程對我來說,十分困難。我似是上課等老師講答案似的。
()
學校那個final year project 不知幹什麼的,居然要做一年!做什麼要做一年這麼久呀?現在,我組還未行動,的確是懶,但老師完全沒有教過怎樣做,簡直是無從入手。
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()
補習社內,我是有三頭六臂也應付不來的。八個人中,每人說一句,已經可以把我吵死。我只有兩小時的時間,但如果每人平均有六樣功課,每樣看三分鐘,一個人要用上十八分鐘,八個人一百四十四分鐘,莫忘了一小時只有一百二十分鐘。此外,還要默書、寫手冊、答問題。
()
前天有一個學生溫默書至晚上八時(七時放學),仍然是不懂的。天晚了,一定要放人。我問她為何錯這麼多,她說我沒有和她溫習。我說她每天做功課真到六時半或以後,又怎有時間溫書?接著到昨天,我自作主張,要求每人要默少許書才可以離開,即使翌日沒有默書。怎料那學生卻哭起來。最後我心軟,放了她走。唉,莫要以為短短兩小時就可以化腐朽為神奇,還道自己是天才嗎?考得不好,總是別人的責任嗎?
()
有家長說檢查到功課有錯,即是我看過之後,家長又看了一次吧,那麼是double check吧,為什麼亦有錯呢?我不「高」,也不「明」,家長都不是太高明吧!對於這點,我還是有信心的。因為去年,有家長說功課有做漏,之後我想法子令到自己不檢漏,終於杜絕了這問題。所以,今次我一定會弄得清楚的,要小心,一萬個小心。
(注︰他們抄手冊是很妙的,例如常識科那格上有「作p.4-5」的字樣,我以為是做常識作業p.4-5,怎料是數學科那格不夠位,寫在常識科那格上。有時看到其他那格上,寫著「園8」,真是令人不著頭腦,原來是有一本中文補充叫「樂園」,做第八課。還有很多希奇古怪的,不細表了,總之要打醒十二分精神就是。)
()
上星期有個學生的家長,在學校手冊上寫著「閲讀約章在補習社唔見(遺失的意思)」,又在補習手冊上寫上「請跟進閱讀約章」。主管早已幫忙找過了,沒有發現。前三天,我問那學生,原來在家中找回,家長卻沒向主管交代找回了,我如不問,也不知道。無端無故鬧小風波,始終不好。
()
還有一件事不得不提。一個學生說默書一百分,我一看,那本是penmanship,上面一個大鈎,寫著八分之八。我問︰「你的dictation簿呢?」她說︰「我學校今年用penmanship簿代替默書簿。」當時我信了,還蓋了「印仔」在補習手冊上,算是將勵。而坐她對面的小妹妹卻道︰「說謊話,我不信這是默書,分明只是抄書!」我才恍然有悟,假如她是騙我呢?也騙了主管呢?主管讚她有進步。正常的默書是要家長簽名的,不會如此隨便。但我沒證據,也不便識破。只是放長雙眼,是真是假將來自然會知道,她不能永遠蓋過事實。然而,如果她做好本份,我自會放過她,好讓彼此有個下台階。
唉,我真的沒有用。主管幫了我不少忙,我心裏邊是知道的,也不是幾句客套說話說得完,主管有時還將最依靠的那個小妹妹,叫了出去獨立看管。我覺得自己很不稱職,長期處於被解僱的邊緣。
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今天晩上去工聯會上高級會計。到了那大厦,我一進入升降機,那門便自動關起來,我沒按過任何按鈕的。這差點夾到跟在我後頭的女人。我向了她道歉,儘管為這有點冤的原因,怎料她瞪著我,好像要將我看得清清楚楚似的。我認得她是和我上同一個課程的,便和她點頭打招呼,她卻不理會。我給她看得不自在,倒退兩步到升降機內,量她不會轉過頭來,繼續瞪著我吧。
我心想,定是她誤會了我把升降機門關了吧。唉,我總是容易被人誤會,由小到大都是。記得小學時被人冤枉偷錢,還怯於別人的氣勢,將自己的錢給了別人。此事在我小心靈埋藏著。所以長大後,明白到要據理力爭之餘,我總是盡量把事情做得乾淨一點,例如別鬼鬼祟祟似的,我也很少跟別人咬耳朵交談等,因為小時候被冤枉的經驗太慘痛了。
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我家中也不是風平浪靜的。媽媽昨天煮食時,被刀割傷了手指,在醫院縫了好幾針。而我這幾天的嗓子也壞了,我如常說話,身邊的人(包括家人)倒也沒有說我的聲音有何變化,他們似乎知道我不想說。
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終於到了週末,我要好好整理情緒,準備下週的生活。

在這人面前我像一攤垃圾

網誌日期:2008-08-14 00:50
很久沒打日記,現在上來說說廢話,可是真心的廢話。
今天某君(這是網上日記,不是手寫日記,提他出來不太好)問我︰「介意我問你年紀多大嗎?」
我說︰「年紀不少了,你可以問問主管的。」他追問,我不答。我認為自己已經表達得很明顯了,他不會聽不懂的。我沒有說不想說,只是不想在這班嘩鬼面前說,否則又怎會叫你(某君)回家去問主管呢。況且,你是何許人,大家心照不宣。你回家關起門,論盡所有事,比問我還要強呢。
然後他問我︰「為什麼能夠每天都有空來?」這點我倒答得氣定神閒︰「現在放暑假便有空,遲些日子便不知道了」
過了一會兒,某君說為什麼讓這兩人做中文,如果是我,一定叫他們做英文。我說這是主管在便條上的要求。我心想,我是只打別人工,沒有多少實權,也不能隨心所欲的。
頓了一頓,我解釋了一個英文生字,某君說︰「英文很好呀。」我立即找出剛才有一個不懂的生字,說道自己還要查字典。我不知某君為什麼要諷剌我,還是我想法太徧激,將幽默當譏誚。我有自知之明,要不然,怎會每天來時,都帶著字典、計算機、生字薄(在這兒還到過的所有麻煩字)和一本grammar書?看其他人沒有我這般「大陣仗」,因為我自知定位在那裏。那一天我要退下來,沒有話會說。
正如這篇的題目一樣,「在這人面前,我像一攤垃圾」。我發現自己的臉皮越來越厚,比起在每校畢業時,厚了幾毫米。如果拿不起又放不低,就無法生存。並不是說要死去的意思,而是無法在這社會上打滾。也許,我根本是沒拿起過什麼吧。

兩天內要出口

網誌日期:2008-07-29 01:58
今天小一姓梁的學生,因為不滿意我捉住他的手,打了我三下。若不是他拿著鉛芯筆在玩,屢勸不聽,我是不會去觸碰他的。當然,他只是輕輕地打我的手背,一點也不痛。坐她對面的同學向主管告狀,然後主管罵了哪學生一頓,才平息了。
我明白問題不在於痛,與不痛,而是對人的基本尊重。我本來不介意,因為這班嘩鬼已經不只一天這樣的了,平時沒有禮貌等行為,我已經司空見慣。不過,不知道為什麼,小學生很喜歡向上級投訴,俗稱「告人」。有人說小朋友是這樣的,我第一個反對,因為自問我小時候絕不是喜歡投訴的人。
主管拿著暑期作業的答案,跟一個學生核對過。她說我看完的暑期作業還有誤,對於這點,我沒話好說了。記得有一次,有一頁常識是要上網看的,我還幫這學生上網。我不知道為什麼,學生的功課要我去做。有些計算題,我寫了正確答案在旁邊,學生也不肯去改。有些英文聆聽,我不知這學生上課聽了些什麼,這些聆聽頁我沒有理會,又說有錯。最重要的是我貪方便,沒有拿著答案來教,學生做時要逐題教(注︰是逐題,不是逐頁),以為說了,學生便不會錯。最錯的是我自己,一開始就用錯了方法。
有一個三年級的學生,還沒有新書,我抄了四年級英文書的首四課生字給他。他不肯查字典,算了,我盡量直接說中文解釋,有些怪誕的字我已經在家先查好了,才敢教他。怎料他連中文的「楚」、「勇敢」、「廚師」、「模型」、「迅速」等等都不懂。我叫他每個英文生字抄五次,他卻反過來叫我考他。還以為他溫好,一考之下,他居然不懂,望著紙來讀。他的意思是叫我逐個字陪他去記。我還要向另一個學生說學校的故事書,沒這麼多時間理會他,他就騷擾其他人。這還不夠取我的命,他問我是否懂得製作CD,問我可否將生字的讀音錄在碟中,還要錄十次。我對這位兄台真的無可奈何。
今天教琴的啊sir,是主管的兒子,過來拍門,問為什麼只有四個學生,都可以這麼嘈吵?唉!原本不只四個的,有兩個本來是小班的,被分到大班去﹔又有三個回鄉,九月才回來,就這樣,才只餘下四人。到八月時,這四人中有兩人又回鄉(或其他),到時這小班可以說餘下一兩個人,還要我來幹麼?我知道主管一定發現這個問題,但她總是不動聲息。我想,不如明天我開口,說八月份我暫停回補習社,不知這樣做好不好呢?還是休息了一個八月,九月時以遷就不到時間為由,乾脆辭職?我自覺能夠做了十一個月(拉上補下),已經是極限了。無論如何,明天一定要就這個問題向主管說一說,至於怎樣說,還得想想。
還有兩天便到八月了,兩天內一定要說。


題目

網誌日期:2008-07-09 22:49
今天我在補習社遇到一條題目,我想了很久,才想到答案。奇怪的是,這些推理性的題目,竟然是在一個一年級的作業簿上找到的,有興趣的想一想︰

 
我叫那個學生選c,其實不知道是否正確,只是按照推斷而已。 



今天不知明天事

網誌日期:2008-03-03 00:20

今天不知明天事

有點疲倦,不知應該做些什麼,才去睡,因為要做的tutorial太多,要溫的科目也太多了。
這星期補習社有兩個學生會入來小班,即是一拖七。不,哪個小一女生會送功課入來核對,應該是一拖七個半,我怕自己沒有能力做,怕控制不了他們,怕分身不暇,怕來不及對功課,怕忙中有錯,還有很多的害怕,數不完。
唯有見步行步,還不是「今天不知明天事」嗎?

無題.三十五

Friday, February 29, 2008
很久沒有用「無題」來做日記標題了,這次不想傷神,又重施故技,而且是第三十五次之多。
自從下學期開學後,給每科的tutorial questions 弄得幾乎沒有一天空閒。題目是永遠做不完的,剛做了一科,另一科又等著來﹔剛做了一課,下一課又接著來。tutorial的老師喜歡抽同學問書,我不想被問得啞口無言,更加要做預備。
我知道我上學期的成績大概是「滑鐵盧」,看看下學期能否力挽狂瀾。下學期的科目比上學期困難,其實我沒有把握,只是盡一點力。學費這麼貴,心痛便會盡力一點。
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今天補習社的有同學說我又對錯了功課,我說下次會小心一些。我看到他們完全不懂得自我反省,我禁不住多補了一句︰沒有一個老師是永遠不出錯的。他們如果成績不如理想,我的確有些責任。
可是,他們卻不想想,自己平時為了早點做完功課,胡亂地做功課。遇上選擇題時,更像是買六合彩似的,不是a,便是b,要不然就全部填c,給我寫答案。結果,整篇要我做了一次。最麻煩是那些分數、小數的習題,十題錯了九題。平時不肯溫習,到默書前一天才溫,連唸都不懂唸,然後就哭。哭有什麼用?其實,這幾個人,平時做功課的速度太慢,所以沒有時間溫書。
我每次說得最多的話,大概是「快點吧」、「乖啦」、「坐好啦」、「安------靜------」等等。我沒有多次時間對著這些人了,他們年紀還小,還未懂得想想自己的將來。
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轉個話題,今天離開補習社時,接近晚上八時了。我心念一動,坐車到旺角。我的手錶斷了錶帶,便買了隻新的,我買的只是幾十元一隻,總算解決了手錶的問題。另外又花了幾十元買了個袋。如果這個袋能夠用一年而不破爛,便算值回票價了。
我的老毛病是肚子痛,很麻煩。不過今早卻不是肚瀉,而是另一種痛法。我的一包止痛藥都給吃完,今早到百佳買了必理痛。
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剛才看到電腦桌上有封信,是LCCI的,拆信時十分緊張。很開心,我合格了。雖然只是level 1,但至少是個好的開始。至於是distinction,credit還是pass呢,我暫且不說,有興趣知道的話,便問我吧。

Monday, January 28, 2008

今個星期開學

下午三時半︰
今個星期,開始是下學期了,覺得假放得不夠,不夠。週未週日在眨眼間便過去了,真是依依不拾,不禁面有愁容。希望今天在補習社可以順利一點(每天都在希望的了)。


Friday, January 25, 2008
終於到了星期六

盼望着,明天終於是星期六了。我並沒有什麼事要慶祝,只是可以真真正正的放假。
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剛才看<斑馬在線>,說到魯迅某些(不是所有)文章很囉唆,而張愛玲的文章簡煉。主持人唸了幾句出來,說到連「我」字都沒有,相當簡潔。可是,我以前作文,卻試過被老師打箭號,說「欠主語」,真是的!
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剛剛過去的考試,是我進IVY以來最考得最差的一次。我將筆記放在當眼的位置,一旦要補考,都可以方便地取出來。如果真的僥倖不用補考,成績表上的分數也不好看。問自己,是不是能力範圍內應有的表現,很明顯不是吧,唯有下學期繼續努力。
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今天補習社的同學又在欺負那個小一女生,我承認是我沒用,我管不住他們。其實只是有一兩個始作俑者,其餘的就會跟隨。平時經常吵架的,在欺凌弱者時, 就會變得團結起來。向主管告狀、集體杯葛、指桑罵槐(小學生都懂得這個,真是厲害)等,層出不窮。自己比鄰座的多懂一兩個生字,就看不起別人,說什麼︰「你都懂嗎?」殊不知是五十步笑百步。曾聽說︰「學校是社會的縮影」,我以前不以為然,現在卻深作不疑了。
想當年,這樣情況,我也遇過不少,還成為了人家爭吵的磨心,煩厭之極。老實說,沒有人會教導我們去面對這些事情,而且太多了,教也教不來。這些情況在何時、何地,都有可能會遇到,而且沒有年齡限制。因為時代變,唯人性不變。只有堅守自己的立場,正直的人,經過年月的鍛鍊,便會找到初步的解決方法。
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晚上離開補習社過後,我一邊步行回家,一邊看小說。突然,主管在後面叫我,問我是否「辦公時間不夠」,我很尷尬。不知道為了什麼,我不喜歡在街道上碰到認識的人,這是我的怪癖。我都不知會在補習社做多久,也許只是多做一兩天,也許是幾個月,也許能完成暑假,不知道。我每天都是懷着戰戰兢兢的心情,壓力僅次於以前做電話投注的日子。
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不知道為什麼,有些人「八卦」得很。太口語化了,應該說是好管閒事。我的住所附近,就至少有五至六個這樣的人了。有時我遠遠見到他們,就會乘搭另一部升降機。他們很喜歡問這樣,問那樣。「你現在唸書還是工作?」這個問題我都可以接受,最麻煩的是「你唸什麼科目?」「每年學費多少?」「那間補習社在那兒?」還有,「哦,在觀塘。那麼教小一吧!」我真的很生氣,雖然我的能力很低,但這說話的含意已經昭然若揭了。我心想,再差,我會考都是一個及格的最底線分數,再差,我都唸過預科,雖然英文不及格。真是「狗眼看人低!」。她又問︰「薪金是時薪還是月薪?」,「一小時多少錢?」
真是豈有此理,我當時連眉頭都沒有皺一下,當然,可以說我虛偽,也算是以往唸文學的功勞。我卻沒有問她︰「你去買餸嗎?又買即食麵和午餐肉了。太乏味了吧!再買一罐金寶湯,是也不是?你先生給你錢買呢,還是自己淘錢包呀?買了多少錢?」這些問題,我一概沒有問。這位仁兄,再這樣對我無禮的話,就... ...
哈哈哈,我心思遲鈍,還未想出如何,既不和別人交惡,又不失體面的應對方法。朋友們有什麼看法?
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夜了,下次再有什麼事情,再打上來和大家分享。

Tuesday, January 08, 2008

自愧

今天主管問我,為什麼是 an MTR train 而不是 a MTR train,我不知道,我想說這是規矩,死記吧,但如果真的這樣答,這跟沒有答沒分別了。當然,有其他老師懂得答,只是我覺得很慚愧。小學三年班的語文功課,居然要寫出押韻字,這個押韻字是自己想出來的,沒有提示,也沒有選擇。聲韻這個問題,很是複雜。即使是大學生,不是唸語文及文學的,未必會學到。唉,我自覺能力不太足夠,見步行步吧。餸菜,送到面前便吃,日子總是要過的。
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Saturday, January 05, 2008

做得不好

今天替郭老師看管星期六的補習班。我覺得自己做得不好。小學生們不太聽我的話,我叫了幾聲,他們才聽,有的甚至不聽。要求他們黙書,他們總是要討價還價。還有,他們在家不溫習(連功課也不會在家做),只是靠補習短短的兩個多小時,要包括做功課和溫書,他們真的把自己當作是天才了。如果家長們看到他們的成績差勁,你想補習導師不會有麻煩嗎?我能夠做到的十分有限,我不知道還有多少時間對著他們,小朋友們要好自為之。小學時代,如果肯努力,一定有時間追得到。
唉!我呢?難講也!我要努力溫考試了。

網誌日期:2007-12-01 14:12
野蠻
我在補習社內,有一個非常野蠻的小學女生,我猜她大概有九歲。昨天,我看見她欺負小一女生,她阻塞房門,不讓那個小一的女生出門。我看見了,當然要阻止。我說︰「幹什麼?」用力把門拉開。那女生重重地「哼」了一聲,進房時,還不閃不避的碰上我身子。這小女生太霸道了。
平時她都是霸道慣的,有時,她說︰「不跟某某玩的,舉手!」那群沒有獨立思想的小朋友,總有幾隻小手舉起來。
前 幾天,我替這小女生默英文,唸了兩次 " homework ",到對答案時,她沒有默這個字,我便打了個圈子。怎料她呼叫起來︰「你都沒有讀過 " homework " 這個字!」我說︰「有呀,改正吧」她仍在叫嚷。突然班上有幾個同學異口同聲地說︰「有呀,我都聽到。」我心想︰這班小鬼雖說平時對我沒規沒矩,嘈吵又「駁 嘴」,但總算有點正義感。有的字她不懂了,便說︰「書那裏有這個字!」然後,她小息去了。我跟同學們說,千萬不要學她那樣,不懂默書卻「惡人先告狀」。那 小女生在門外聽到,走回房,問我︰「你剛才說些什麼?」她一邊問,臉上堆歡,貶了貶眼睛。我裝作看不見,正色道︰「是呀,在說你。」我將剛才說過的話複述 一篇,還說要她小息後再默一次。她轉身出門。這小女生跟我說話時,有時會用吵架的語氣,很兇。
我不想擺出一副很兇的樣子,老實說,任誰也不想。不過,人總是「賤格」的,欺善怕惡,我沒有在他們面前惡過,他們也從來沒有怕過我。
有時,我會想︰主管會不會覺得我工作表現未達標準,而把我解僱了?又或是如果我下學期的上課時間表合不來,便不能回補習社。有時又想,雖然讀書要靠自己,但我似乎有責任令他們進步。可是,談何容易?如果他們秩序好一點,那兩至三個小時都會好過一點。另外,我不是聖人,總會有錯,會有不懂的時候。但是,我不希望這情況發生。我不知會做多久,但我會盡力的。
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Thursday, October 11, 2007

人呀......人呀

今天有點感慨,因為那些頑皮的小朋友。
人總是喜歡舒適的,不喜歡辛勞,是嗎?若果不是,為什麼那些小朋友平時連想也不想想,不肯動動腦筋,便說不懂。我今天遲到(我逢星期四都會遲到,因為要上課),他們卻懂得做。他們不是不懂,也是不想動腦筋。比較聰明的小朋友,就會千方百計的想不動腦筋。
人總是欺善怕惡的嗎?我沒有常常開口罵人,沒有睜大雙眼瞪著他們,他們就不會自律,沒有規矩,甚至沒有禮貌。明天,我會說明白︰在補習課上嘈吵、打架和沒禮貌者,扣印仔一個。
人是愛以大欺小的嗎?為什麼那些小朋友喜歡欺侮兩個小一的學生?在我心目中,聰明與否並不重要,最重要的是人品︰謙虛而誠懇,並且有一棵赤子之心,不是助紂為虐的心。
今天暫且說著這些吧。
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今天的英文補課進行抽籤,我的考試拍檔是位男同學。其實由level1直到現在,都未試過抽到女同學跟我一組,真是運氣不好。希望今次考試可以順順利利,取個及格吧。

這是上天給予的考驗,
要成為強而有力的勇者,
必先有「容天下難容事」的胸襟。

Friday, October 05, 2007

轉眼又過了一星期

二零零七年十月五日     星期五     晴
轉眼又過了一星期。我照常的白天上課,傍晚上補習社看小朋友做功課。
昨晚為了溫測驗,斷斷續續的睡,都不知有沒有睡得三個小時。「臨時抱佛腳,也勝於不抱」吧。今天的稅務科小測,我有點兒不懂,也串錯了一些生字。另外,普通話口頭報告(小型演講)又表現得馬馬虎虎。
學習上的煩惱總是英文字難,整天查字典,也難看得明白筆記在說什麼。又是那些測驗,分組報告,tutorial questions 很困難等等。這些沒人可以幫得到我了,只有我自己努力。「兵來將擋,水來土掩」吧。
今次我想說說補習社的問題。這是我人生的第三份工作︰兼職導師。

(一)
星期二那天,一個小一的女生,新加入補習班,居然編排給我看管的一班之中。我發現她的記心不好,而且很愛睡覺,寫幾個字就說疲倦。
她問我有什麼記憶方法,我說多唸幾次,多抄幾次。她說她家裏的婆婆(我忘記了是婆婆還是嫲嫲)很嘈吵,回家後是沒法溫書。她還說很擔心默書又不及格。
她話說得很慢,聲音很小,我雖然聽懂了她的意思,可是卻無能為力。我和她一起唸one, two, three, four......可是,她鄰座幾個頑皮學生都記得熟了,她卻連五分之一都記不入腦。
隔了一天,她在學校的默書簿派回來了,不得了,沒記錯是49分。我將她的英文默書簿翻來翻去,看到上一次她是19分。原來,這次陪她唸書的確沒白費,她已經是「大躍進」了。
我覺得這孩子有點像我。當年小學時期,我的成績也是強差人意的。但我並非老是想著睡覺,我卻是喜歡左思右想,天馬行空,望著簿子卻魂飛天外,總是不能好好留心,所以功課都做不好。
(二)
前天星期三,一個小一的男生,做作業時,在簿上寫了「上學」兩字,他的鄰座看見他字太魂,將他的字擦掉,叫他再寫。那小一男生便眼紅紅的要哭了,他說︰「你為什麼把我的字擦掉,我要花很長時間才能寫得一個字的!」遇到這樣的情況,該當如何處理?
(三)
昨天星期四,那個小五的女生,背那篇二百個字都不夠的短文,背了接近兩小時仍背不好,她就哭起來了。這個小女生平時多嘴,不算頑皮但也不算乖。在我第七天上班時,終於給我找到她的死穴︰就是怕留堂背書和默書,對於這樣,她是挺害怕的。
(四)
之前我對於自己的英文沒信心,這擔憂是正確的。今天,我也向啞老師(字典)問了幾個英文生字。如果再有問題,就去問其他老師,她們每一個的英文都比我強。我不會怕給人笑,我只在乎一系列行為帶出來的效果如何,這才是最重要的。要不然,不等我辭職,人家就把我解僱了。
(五)
我在檢查功課的速度上已有了少許少許的改善了。可是,現在有另一個問題產生︰就是太細小的學生是非常難看管的。要金精火眼的看著他們,要花在他們身上的時間比其他學生多。我一個人看管六至七個小朋友,對於我這個新手,是絕對有難度的。
中一的小妹妹常常說嘈吵的環境下不能個功課,可是,小房裏不可能完全沒有聲音的。
要無時無刻、目不轉睛的看著兩個小一生,很難分身。我發現他們真的要有個專人每一分,每一妙在看管著。然而,人手根本是不足夠。這兩天,陳姑娘都幫著那個小一的女生。我想︰她知不知道這中間有個大大的技術難題呢?
我有信心能看管好這個小一男生的,只是那個怕嘈吵的小一女生,我還未想出個好辦法來。

現在是凌晨十二時半,整個星期中,最早睡的是今晚了。那個稅務科小測,令我疲憊不堪。
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二零零七年九月三十日     星期日    
前幾天的星期日,我和同學逛「灣仔書節」內的攤位。我因為貪得意,買了本<圖解黃帝內經>。接著,我和同學在一間樓上書店內,看到了金庸武俠小說的簡體版,是口袋本,價錢便宜。於是我買了<連城訣>和<俠客行>。我買<俠客行>的主要原因,除了是我覺得石破天故事很有意思之外(詳見我的讀後感),還是為了那三十三幅木刻版的「劍客圖」。
當天買好了同學的生日禮物後,我和一個舊朋友聚舊。和他已經接近兩年沒見了,彼此都有刻骨銘心的經歷,仍能做朋友,一起吃晚飯。雖說人未到中年,但是大家年紀已經不小了,腳踏實地的生活和坦言無忌的交友,也許他和我都明白了皮毛。
吃晚飯後,看了電影<保姆日記>。有些片段令我很感動。主角始終不屬於保姆的行列,她要結束這探索的旅程。這兩個月來,她有存在的意義,她促進了一個家庭的和平,也是她很好的一次人生經驗。
我已經有少些日子沒有看小說了,因為開學後很忙。我連「都市日報」都未必有時間看,何來談看小說?簡直是奢侈。現在才覺得在剛過去的暑假,我可以盡情地看小說,是多麼的幸福。

Friday, September 21, 2007

補習班
不知不覺已經在補習社工作了四天。勉強可以說是順利。因為每當有難題,都有同事給我解決。太多人同時舉手發問時,小言解答了大部份的問題。今天我要自己看守一個小班,我覺得很困難,但後來呂老師走過來,一次過給我檢查了餘下未看的功課。
老實說,我覺得有壓力。小學生的英文書,都有生字是我不懂的,那便如何是好?我害怕自己能力不足,因而誤人子弟。我沒有威嚴,那此小學生總是常常鬧哄哄的,不聽話。他們又欺侮那個小一的同學,真是「以大欺小,好不要臉」。
我要多多向小言「取經」,看看有什麼辦法管治這些頑皮的小學生。郭老師用什麼辦法,我便要如法炮製。我知道我這個補習老師是不及格的,我會不斷想辦法,如何做得比較好。
唉!我的英文這麼爛,真的可以教他們嗎?唉......
假如一切是順風順水的話,我預計可以做到今年年尾或明年一月尾。希望真的可以過程順暢,更希望可以漸入佳境。

2006年10月21日(Saturday)  
辭職

昨天我還打了一大篇廢話,勉勵自己不要放棄工作。可是,說罷還不到二十四小時,今天便申請了辭工,已經獲得批准,立即生效。今晚是最後一晚上班,感覺很平淡,並沒有什麼好留戀。我人生的第二份工作------「電話投注事務助理」,正式結束

我驚訝自己不按牌理出牌的行為,又覺得自己太不爭氣。正如我昨天所說,這份工得來不易,面試、訓練、考試才能入職,我居然捱了八個月就筋疲力盡。有時電話響,我會感到緊張。由入職那天起,我已經給自己無數次機會,但是仍然驅走不了那種精神壓力。從未做過一件事是這麼痛苦的,像是「苦差」一般,常常覺得寧願測驗都不要上班。即使是以前做侍應,店長常常在繁忙時間變得暴躁,無理取鬧,我還未至於討厭上班。可是現在這份工作,迫得我快要顛了。我的拍擋大概已在八月中辭職了(因為八月中起再也沒見過她了),每晚我都很孤獨。加上凌晨或偶爾的通宵上班,亦有點吃不消,弄得很累,第二天上課很難集中。

我在想︰既然放棄了這份工作,應該有比這份工作更好的好處,我才會有此選擇吧!是的,好處多不勝數吧︰多點時間做功課、溫書(因為我的學習在落後中)。多點時間睡覺,重新調整因為這份工作而全亂的生理時鐘,因而多點精神,是一個良好的循環。還有,不用再凌晨才回家,媽媽不用再擔心我的人生安全啦。

走自己喜歡的路,委曲心志只會浪費時間,我應該要明白,而且體驗得到。


2006年10月20日(Friday)
無題.二十六
終於,我有閒情逸致打日記了。

我有點討厭近來的生活,很忙,但忙得沒有效率。老實說,我很討厭現在這份工作。那些賭徒,這樣不合心意,那樣又不順意,那麼你們想怎樣?這班傢伙,總是不明白「長賭必輸」的道理。雖然說沒有這班賭錢的人,又何來我這些員工的薪金呢?但是,持著自己的戶口有點錢,橫蠻無理的人偶爾都會碰到。

幾天前,浮起一種好想辭工的感覺,還打電話去查探辭職的手續。原來,只需要到辦公室取表格,填寫後就即時生效。太爽快了,我是不是該考慮一下先呢?於是,又過了幾天,得到一點啟發。

話說去年高考過後,找到我的第一份工作︰待應。在那兒認識了一位同事,叫阿豪。豪同事後來都和我一樣辭職了,我是因為想繼續讀書,後來入讀 Ive level 1,而他是因為進入香港迪士尼樂園做廚師。自從分開後,已經大約有九個月沒有和豪同事聯絡。直到今個星期三,豪同事突然致電給我,令我得到一些啟發。他這一年多的工作中,何嘗沒有辛苦的時候?中廚講求速度、火力,包括廣東人所說的「鑊氣」什麼什麼的,做得慢一點都會給師傅(上司)罵,廚房像是在烈火上大蒸籠內,人都會特別煩燥。有的師傅偏心,若果不喜歡「拍馬屁」,似乎又會有點吃虧。一個說要帶給人們快樂的樂園,快樂卻連廚房都鑽不進去。豪同事都和我一樣,無數次想過放棄,日子又不是捱了下來嗎?總有點得著吧!

反觀自己,我早己經定下了一個目標︰就是做一年,假如真的很累人,仍然對足球無法產生興趣,還是覺得很不合適的話,就辭工吧。由入職起已經八個月了,還欠四個半月,為何現在才放棄呢?這份工得來不易,面試、訓練、考試才能入職,至少都做夠一年才合符所投入的成本吧(包括時間,精神)。況且辭職後,首先要面對的是經濟問題,又要問媽媽要錢,心裏便會很不安。總而言之,多捱四個月吧,「人生匆匆數十載」,四個月將會是意想不到的快。

至於我的學業,近來真的很糟。真是「抽刀斷水水更流,econ令我愁更愁」。Costing的功課沒有一次是完全懂得做的。不知道今年我的英文科是否跨得過呢?十一月底想報考明年初的lcci accounting,這麼忙,有時間溫書嗎?我曾經說過想level1level2一起考,看來現在要臨陣退縮了,karen,對不起呀!雖然不打算報level2,不過,我還是會報考leve1的。

好了,我該去睡覺了,昨晚凌晨4:45才下班,然後只睡了四個小時,又要回校上今天的統計課了,下課後還不能回家睡,要到大圍接弟弟放學。開玩笑的說句︰「一天之內走了港島、新界和九龍」,所以我真的很累。但是,上床時又不能立即入睡,總是在胡思亂想,壓力過大的確會使人透不過氣來。堅持下去就會成功,可能放在做功課和讀書的時間不夠多,才引起現在的危機吧,唯有努力才是正確的解決方法。

200691(Friday) 
原來是庸人自擾

晚上上班,又不見我的拍擋了。不過,我的鄰坐本來跟我互不相識,但也談了整晚。她說我很眼熟,不知在那兒見過我。一問之下,原來她都和我一樣,在柴灣ive讀高級文馮課程。但是,她是讀食物的,我是讀會計的﹔她還有一年便畢業,我卻還有三年才畢業(假如我能夠讀上去的話)

她入職至今已經三年了,而我只是剛剛過了半年。於是,我請教了她很多工作的技巧。我將上一次上班所犯的錯誤述說出來、對於最近足球投注介面頻頻轉換令我無所適從,向她發了點牢騷、還坦言自己一上班就感到很大壓力,現在不知道自己還可以支持多久,也許這份工作我不會做得長久,什麼什麼的......她不斷安慰我,還說再多做一點時間就不會覺得有壓力,皆因現在我還算是「半個新人」。

有一句說話她說進了我的心︰「這份工作的好處是沒有辨公室政治,同事之間的關係尚算健康。」是的,每次上班的坐位都不同,每次的鄰坐都不同,而且各人的表現都是獨立的,同事之間沒有競爭,也沒有衝突,所以沒有辨公室政治。

但是組長級的工作模式和我們這些小組員南轅北轍,組長級內的競爭卻很激烈。這就是她已經有足夠資力升上組長,但她不想捲入圈子的競爭,而放棄了升上組長的機會。

總而言之,真是一語驚醒夢中人,我應該珍惜這個沒有小圈子、良好的人事關係網。是我還未看得開,還未能做到隨遇而安。只要不再犯錯,我現在我處境還是安全的。是我自取煩惱,想這麼多幹麼?最後還不是都要做?

2006823(Wednesday)
犯錯
今天上班,犯了一個頗嚴重的錯誤,大概可能會收到警告信。不過,這要看公司的管理人員來作決定,暫時未知結果。組長說即使要追究起來,至少都要一個月的時間,叫我這個月放心去做。

其實發生了什麼呢?我「去錯了一條飛」!這不是家常便飯嗎?是的,本來是家常便飯,今晚我鄰坐的兩位同事都「落錯飛」,他們兩位加起來已經錯了三次,我只是錯了一次。可是,他們三次錯誤都是客人沒有掛線,叫組長取消便可以了。但是,我的情況便不同了,電話裏那個客人已經掛線,因為沒有了對話,所以不能取消注項,這是我入職以來第一次犯的毛病。

我右邊的同事說︰「何必太忠直呢?其實你不必去備案,你應該當作沒事發生。因為如果被調查,你是否備案都是要收警告信的。如果你不備案,反而還有希望,希望那個客人不知情,這就幸免於難。」

我左邊的同事卻不這麼說︰「這事情我以前都曾經試過,都說會收警告信,但是事隔幾個月,什麼信都收不到,我仍然繼續上班。」

真是眾說紛紜。不過,我始終覺得有錯就一定要備案,紙包不住火的,而且這是員工守則,我不得不遵守,這是工作的道德。當然,我和鄰坐的位同事,大家都是不相識的,每天上班坐的位置都不同,今晚坐在我左右,都只是有一晚的緣份,都這麼關心我。

我為什麼會犯錯?我不知道。這晚特別累嗎?又不是。我不是有個唯一的好拍擋嗎?是的,可是她今晚又沒有上班了。她給我的感覺是在讀風流書,做風流工。為什麼這樣說呢?因為她之前幾次不向公司請假就不上班,結果收了警告信﹔上課又幾次「走堂」,差點不夠出席率。不過,我欣賞她豁達開朗,這是我需要學習的。

我的思想要解放。現在我停止所有加班,給自己真正的放假,下一次上班是九月一日。錯,又如何?人誰無錯呢?汲取教訓是唯一可做的事。當中,我已經盡了力,結果怎樣,也要看運氣,看上天的安排如何,並沒有什麼好遺憾的。

2006819(Saturday) 
無題.二十
今天生了一肚子氣,都是這份兼職所賜的!
星期六的賽事是特別多的。以今天為例,共65場,每場均有主隊和客隊,共有130個球隊名。如果客人不說場次編號,有洋洋130個隊名中,找個「馬瑟韋爾」,真是要命。因為有些人是靠記憶的,並非有報紙在手。當然,有少數人是故意不說,讓你慢慢找,故意刁難你。
其次是隊名非常難記。「樸茨茅夫」、「普利茅夫」、「般尼茅夫」,「修咸頓」、「車頓咸」、「諾咸頓」......還有那些很難讀的名字,不能盡錄。每次上班途中,我都拿著報紙,嘗試將球隊名唸得暢順一點。
還有的是聽了不少粗言穢語,好像倒輸了錢是工作人員的錯似的。所以,一些有禮貌的客人,我都會和他們溝通得特別起勁。我覺得最難習慣的並不是聽到別人的無理取鬧,最難學習的是如何收拾心情,不要將情緒帶到下一個話,下一位客人是無辜的。
如果今晚可以和我的拍擋一起坐,大概可以吐吐苦水,可惜不能。這個拍擋是和我同一期考入這份工作的,是我在這公司內唯一一個比較熟絡的人了。她有盡男孩的外貌和性格,卻是位女生。今天在飲水機旁碰見她,她上前叫我。

        我問她︰「你今天有上班呀?幾次上班沒見過你,上次聽說你見了一份新工作,我還以為你辭工了。」

        
她說︰「才沒有呢!你坐在那兒?我坐8E。」

        
我很驚訝︰「我坐5D呀!難怪看不見你。」

        
她比我還要驚訝︰「為什麼坐這麼後,你遲到嗎?今天是1830呀!」(我們公司的代號,1830是指上班時間是晚上六時半)
        我雙腳像是踩了綿花︰「不是1845嗎?」
        她據理力爭︰「1--8--3--0--呀!」
原來我今天遲到了,我1836才回公司「拉咭」(計算工作時間的方法),還沾沾自喜以為自己很準時。
接著,我們談了一會兒,才知道她的工作時間表比我多了一天。我覺得不公平,還耿耿於懷。是不是我的工作表現不夠好,所以編制工作時間表的人避重就輕呢?如果是這樣,我更加要加班,更加需要鍛煉的機會,不是嗎?即使到了絕路,也不必放棄,「絕處可以逢生」!於是我千方百計找尋加班的名額,然後報了明晚加班。
今天下班的時間已經是2415,大班員工和我一起大快快步趕往火車站,希望趕得上尾班車。經過平時步行都要用15-20分鐘的路程,終於到了車站,別人都氣定神閒,我卻渾身是汗,還在不斷喘氣。我心想︰他們不累的嗎?
我坐地鐵回到觀塘站,公司打電話給我︰「同事,你今晚報了名明天加班,但是你工作時間表上已經寫了明天要上班了。」(也許笑我是冒失鬼,又似乎是暗示我多此一舉)
我很驚慌,今天的一肚子氣還沒有得到宣洩,一波未平,一波又起。我說︰「我......我今天已經記錯了上班的時間,我和同期的同事都說是返七點半,我就返了七點九......」
        話筒那邊的先生(我猜他是組長)說︰「你今天應該返六點半!」
        也許當時我的反應很大︰「是呀,又記錯了......」
        那位組長真是溫文儒雅︰「同事不用緊張,不如現在幫你對照一下工作時間表吧,你準備好了嗎?」
        我說︰「請等等,我現在出閘......」我把八達通重重拍打在機器上,刺耳的「do」聲傳進聽筒裏......
今天好像是雲遊太虛地過日子,我的驅體是在做,還要是很有幹勁去做、做、做,可是沒有拿起心肝,很有幹勁的去碰板子、碰釘子。

2006年6月11日(Sunday)
無題.十三 
 現在是早上六時半
 我這麼早起床?非也!早上五時我才下班,剛剛回家而已。究竟溫書好呢?還是睡覺好呢?剛才回來時的鐵閘聲驚醒了媽媽,她當然叫我快些睡覺吧,可是我的考試?快要遭殃了!唯一慶幸的,是今晚的請假批准了,否則今晚又再來一個通宵,何止考試遭殃,我還會暴斃呢。

昨晚上班前,經過apm商場,人流比平時多,因為那兒可以通宵看世界盃賽事。昨晚上班的同事比平時多幾倍,但還是很忙碌。接電話,「口水都乾」。即場投注,經常看著客人們剛剛投注,不久便輸錢。他們遠遠猜不到千里達對瑞典,竟然可以零比零收場。其實世界盃,用不著這麼瘋狂吧。

很不容易才捱到下班。坐在車上,看著天色由黑變白,一條條白雲好像被誰撕扯過的,懶洋洋地躺臥在陽光底下。小巴超速至每小時九十公里,亮著紅燈的車速計「BB」作響,一個急煞車,頭部向前一傾,到了我家的樓下?

還是睡覺吧!我又那兒有心力去溫書呢?中文科、account、finance就暫時拋開吧。已經盡量爭取時間了,如果不合格的話,唯有補考了,什麼什麼的?過來下棋?知道了,周公,別催促… …

2006年5月13日(Saturday) 
選擇性聆聽

由於最近太累,今天睡到中午才起床。下午到旺角逛,物色一份禮物給媽媽。直到下午五時,腳很軟,又未到上班時間,唯有到花園街公共圖書館消磨時間。本來想背ratio,卻發現沒有帶account 筆記。在自修室溫了半小時DacEasy,突然一片漆黑。原來,我忘記了自修室在週末是關五時半的。吃過在附近買的「冷麵」後,乘火車上班去。

晚上的工作真辛苦。我明白任何工作都辛苦,我不應自怨自艾。可是,昨天睡了十個小時,仍然頭痛。坐著坐著,不斷打呵欠。向來我都怕公司的強勁空調,今晚除了不覺得冷之外,居然還感到熱烘烘的,不知是什麼天氣,還是自己的問題,於是,洗了三次臉。放休息時,什麼都沒有吃,因為沒有謂口。又發現我的拍檔沒有上班,一種孤寂感直上心頭。

「福無重至,禍不單行」。由於精神不集中,犯錯比較多,被客人罵的次數也多。若然真是我錯,被罵都甘心。可是,有時客人的無理取鬧,令我百口莫辯。粗言穢語不在話下,有些話聽起來很傷人自尊的。曾經有組長對我說︰「不要對客人的謾罵耿耿於懷,職責上,是用心聆聽﹔內心裏,卻是選擇性聆聽。」可是,對於選擇性聆聽,我仍在習慣當中。

別人不會知道你付出了多少,只會看到成效有多少。堅持下去,相信堅持是成功的條件,假使失敗,亦無愧於心了。

2006年4月1日(Saturday)
工作
 最近在工作上遇到不少挫折,令我對自己的能力產生了懷疑,缺乏自信、過份緊張讓我到處碰釘。今晚我又要開工了,讓我過了今晚,再對自己從新評估,看看是否適合這份工作。主客和、讓球非我願,李白、杜甫不可期。

記事


新年過後,我找到了一份尚算悠閒的兼職。這是我人生的第二份工作。經過面試、測試、訓練、考試,過五關斬六將,終於給我考入了馬會做兼職------「電話投注事務助理」。首兩天上班,已經覺得自己的表現很差了。所以,想起週末又要上班,心想居然害怕起來。不過,我會勇敢面對的,我知道何謂熟能生巧,盡了能力便可以了

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