2006年11月26日 星期日

再遊海洋公園

再遊海洋公園

我在今年八月三十一日和舊同學到過海洋公園後,還打了一篇很長的日記。所以今天和家人到海洋公園,都沒有什麼特別的要打上日記。
今天我玩了「沖天搖擺船(海渡船)」,全程九十秒我都在尖叫﹔又玩了「飛天鞦韆」,閉着雙眼,心裏怦怦跳,感到害怕,但又刺激。玩「滑浪飛船」,幾乎全身濕透。其實海洋公園真是動靜皆宜,喜歡刺激的可以玩機動遊戲,不喜歡太刺激的可以看不同的表演和場館。
今個週末我惡補了少許經濟第一至三課。我在想,明天應否帶會計課本呢?其實老師通常都不會用的。好累呀,今晚要早點睡。

2006年9月10日 星期日

一隻被折磨的蝸牛

一隻被折磨的蝸牛
太好了,剛剛下班回家了!晚上十一時便下班了。本來可以加班到凌晨一時,比之前多一百四十元,但我放棄了。因為這份工作很令我感到厭惡,明天又要上學,殺了我吧!昨晚有七十五場球賽,所以做得很辛苦,連大熱門的「利物浦」都輸了,很多客人說髒話,有些客人連組長都罵,也許是輸得太多而傻了。反而今晚沒有聽到說髒話的客人,已經是不幸中之大幸了。

昨天經過我家樓下的小公園,看見一個肥仔昂然挺立,他面前的兩個男孩正蹲在地下。我遠遠看見這個情景,便覺得又是一些以大欺小的幼稚兒童。我故意走近一點,原來,他們將一隻蝸牛折磨得半生不死!其中一個男孩指指地上︰「牠的殼在這兒!」呀,天呀,那隻蝸牛的殼和肉體被分開了,一米以外是牠的空殼,蝸牛只唯下牠的肉體伏在地面。另一個男孩叉叉腰,說︰「這就是牠的結構。」那個胖男孩︰「不如踩爆牠吧!」嘩!聽到這句,我立刻走得快快的,不想見到血肉模糊的景象。

通常,一堆頑皮的小孩裏,都會有一個帶頭的。大概這個胖男孩就是破壞的始作俑者。難道真的如荀子所說,人是性本惡的嗎?看見一些生物,總是在想玩弄牠們的感覺嗎?我不以為然。即使我沒受過教育,都會知道蝸牛都有生命,都會覺得摧殘一條生命是件極殘忍的事,都會覺得難受。

也許有人說,我都有吃肉,不是殺了生嗎?還份什麼假仁義?但是人是雜食性動物,吃肉是人的天性,不算是大罪過。況且,肉類有它得定的營養是菜類不能取代的。再者,只要不浪費食物,已經盡了我們的責任。孟子都說「數罟不入洿池,魚鱉不可勝食也」,不用細密的網打魚,便有吃不盡的魚(因為要保留魚苗,令魚類得以繼續繁殖)。如果要我說吃肉和摧殘生命的關係,恐怕要寫上一千字,還是返回主題︰吃肉,我認為是需要的。但是,折磨一隻蝸牛又需要嗎?總之,那隻蝸牛就成了犧牲品。

還記得中二那年,試過捉蝸牛做實驗,老師叫我們下課後,把蝸牛放回原處。昨天那三個頑皮孩子,卻完全沒有同情心,真是膽大包天!應該樣他們看看南京大屠殺紀錄片、認識滿清十大酷刑......感受一下被折磨是非常痛苦的,要懂愛護自己之餘,愛護別人,推廣到愛護其他生命。

很夜了,再不睡的話,恐怕明天不能起床,需知道開學日遲到是一件很丟臉的事。

2006年8月31日 星期四

遊海洋公園

遊海洋公園
晚上七時,剛剛回到家,打算立刻吃晚飯。怎料家人要到樓下超級市場買米和日常用品,這時我連鞋子也未脫,渾身是汗。我自動請纓說要幫忙「抬米」。媽媽問︰「你不累嗎?」我說︰「我還未累。」本來的確累了,坐巴士回來時,是倘著身子懶洋洋的,但是家庭的感覺令我活力充沛。於是,我沿途手舞足蹈地述說今天的經過。
我和karen、小言約好早好七時半在觀塘集合,在「佳餚坊」吃過早餐後,乘坐671號巴士,到達海洋公園時只是上午九時半。半小時後,海洋公園開門了,我們三人先乘坐纜車過另一邊山頭。今天風勢不大,纜車完全沒有半路停過。天氣炎熱,塗在臉上的太陽油恐怕已被汗水沖淡了。
到達另一邊山頭,我們看了大小不同的展覽館。「鯊魚館」內的鯊魚比我想像中的細小。「海洋館」內有一個模仿海底的深水池,水深有四層樓高。裏面有各種不同的魚類,我的第一個感覺是︰也許這環境真的被模仿得很像海底世界,而且裏面的魚類好吃好住,但是這地方太擠迫了,魚兒們之間的空間連半米都沒有,牠們都是順著同一方向遊的,大概是地方太擠吧,如果逆方向遊的話,會和其他魚兒撞在一起的。被牢在這個空間不足的地方,左思右想,還是覺得牠們也有可憐的一面。隔著玻璃仔細地看進去,有一隻海龜,體形龐大,泳姿很有趣。
「水母萬花筒」內的水母體積並不大,甚至乎細小至一個一元硬幣。本來還以為那些水母真的會發光,原來誤會了!是那些七彩的燈光照射出來的效果。那些水母原是白色的,有的類似是透明的。
「海洋劇場」內的海豚和海獅非常乖巧聽話,令我明白到何謂「獎勵法」。那些海豚和海獅每做好一個指定的動作,都會得到獎勵,就是得到訓練員的餵飼。短短二十五分鐘的表演,可能訓練員背後下了不少工夫。不過,基本上有獎勵的話,海豚和海獅都會聽話。但是軟硬都不受的小朋友,即使有獎勵都不會聽話。「大平洋海岸」內都是有海豚和海獅,但不是表演性質的,只是給遊人可以近距離觀看海豚和海獅。
說到這兒,媽媽微笑,突然插嘴︰「只有看,沒有玩嗎?」我洋洋得意︰「今天是我一生人首次乘坐過山車。當然,小孩子時代坐過西九龍中心的兒童過山車,但是,海洋公園這個驚險得多,不能相提並論。一生人的第一次坐三百六十度旋轉的過山車,我真的很害怕。但這是好嘗試呢!」我說到口沬橫飛,完全不理會升降機內其他人的感受。
接著我們去玩摩天輪,然後去乘坐過山車。在排隊等候上車時,也許因為炎熱、又也許因為懼怕,我的手心已經冒汗。剛剛坐上車上,已經感覺到心跳加速,幸好karen提醒我,否則我真的忘記了除下眼鏡。列車開動了,我閉上雙眼。起初是緩慢地上升,然後是急速衝向下,接著一個倒轉,那個時候我開始害怕得語無論次,而其他人卻只是大聲叫﹕「呀......」又來第二個倒轉,終於轉完了。這還不肯放過我們,還有幾下的左右強烈搖擺。終於列車減慢了,我高聲問︰「玩完了嗎?」karen的聲音精神得不得了︰「玩完了!」我才敢張開雙眼。我是怕,但又躍躍欲試,這除了是「人一世物一世」的心理外,某程度上也是所謂的「犯賤」。
karen說︰「你連海洋公園的過山車都怕的話,你到外國些比香港的刺激得多,到那時真的什麼也不用玩了」。我受不了這些刺激,我不保證下次會否敢再玩這過山車,我領教過了。在整個人被倒轉和急速衝向下時,只能憑意志去支撐,那一刻真的很無助。
我們都怕了「海盜船」的離心力,沒有玩。karen說她以前玩過比過山車再刺激一點的「月礦飛車」,不過我和小言是不會陪他玩的。我不怕老實說︰「我沒有這個膽量。」於是我們纜車返回山頭的另一邊。
在兒童王國坐迴旋木馬,好像小孩時代還未玩夠,現在要補償似的。然後到「恐龍館」看那隻假恐龍,到熊貓館看「安安」和「佳佳」。牠們很懶惰,只顧睡覺,還要將牠們的屁屁向著各位觀賞的遊客。
進入「3D幻影森林」,帶一個紙製的特別眼鏡可看到立體效果,不過我覺得不戴這個特別眼鏡都可以看到立體效果,戴了反而容易跌倒。令我感到奇怪的是「蝴蝶屋」裏的蝴蝶黑色的居然佔了九成。最後到「威威劇場」,是有關工作人員怎樣訓練海豚和海獅的講解。
大家都累了,在「麥記」喝涼快的飲品,吃點麵包,談了一會,一天的遊海洋公園就此結束。
開心的事總覺得別人感受不了,不高興的事卻連讓它輕輕帶過的能力都沒有。晚飯過後,我拿出照相機,一打開,我今天一張相都沒有拍過。為什麼?這是我今早去到達海洋公園正門時,取出相機,便發現相機壞了,所拍出來的影像是黑白湖水色般,像是一堆堆醬汁的模樣。我傷心極了,想了很久怎樣和媽媽交待。曾經玩過一個遊戲,是傳送汽球,當音樂停的時候,汽球輪到誰的手上,那人便是輸。現在,雖然我不知道是這相機為什麼會壞。但是輪到我的手上才壞,我怎會沒有負任呢?唉!為表我的歉意,似乎我該買一部新的給媽媽。唉,又是錢!真是煩惱!
照機雖然壞了,但是我今天仍是開心的。我已經有十多年沒有看過這些大大小小的館,沒有誇張。中四那年雖然跟學校去過海洋公園,但只是玩機動遊戲,沒有參觀展覽。而且今次是我開學前最後一次出去玩了,開學後也許會很忙。
這篇日記沒有起手稿,只是直接打上來。我要「收手」了,否則明天將這篇日記抄回簿子時,會一面抄一面埋怨自己打這麼多來幹麼。



20130914︰後記
已經戒除手抄網上日記的笨方法。

2006年6月19日 星期一

看<死亡筆記>

早上,和一位舊同學去看<死亡筆記>。阿月本來是運用死亡筆記去殺死壞人,他們都是有犯罪的。雖然這些維持治安、懲治壞人的工作應該交由警方處理,但是阿月本身的出發點是理想的。可是,我們又怎能保證有抱負的人會從一而終?能夠保證有了力量而能夠操縱事情的人不會幹出壞事來嗎?

可惜的是阿月已經變質了!不認同他的,殺。罵他的人,殺。懷疑他而調查他的人,殺。識破他的人更加要殺。為了洗脫自己的嫌疑,犧牲女朋友的性命也在所不惜。死神對得對︰他才是魔鬼!

我身旁那位同學說︰「戲中有些情節不太理解,例如死亡的方法太科幻......」是的,我也不太理解怎麼人會死得這樣輕易。可是,很難對科幻的情節加以解釋。不要太執著於細節,而且離奇的事情向來吸引不了我。<死亡筆記>給我的感受是︰一個人變壞後是多麼的可怕。

本來,我對這麼恐佈的戲名早已敬而遠之,但是,看看也無妨。倍伴別人也好,我也應該擴闊自己的見識,停止沉醉在自己的世界,不要每逢放假就與世隔絕,這樣對我毫無好處。

昨晚只睡了六小時,所以現在打完日記,還很想睡。近來我每天至少要睡十小時,否則,會整天打呵欠,沒精打釆。這個暑假,我只有一個目標,就是重新複習level 1所學的會計。可是,我太過「虎頭蛇尾」,起初是的十多天都會溫習一下,但是近一兩個星期,幾乎沒有溫過書。一打開筆記,就打呵欠,眼水使我的視線模糊。

給我清晰的目標,讓我有堅定的意志吧!

2006年5月14日 星期日

母親節與東龍島

朦朧之中睜開眼,八時正!一骨碌地起床,肚子很痛,昨晚沒有吃晚飯,都可以「大瀉天下」。拖著疲倦的身軀,和姐姐趕往觀塘碼頭跟媽媽會合,再跟大隊往東龍島出發。

東龍島位於香港東面,必定要乘船才可到達。島上風勢強勁,波濤洶湧,說是「驚濤拍岸,捲起千堆雪」,絕對不誇張。岸邊的岩石受到海水的強力拍打之下,產生強烈的水蝕作用,形成形狀不一的海蝕洞。在島上,慣例有些 自家的「士多」,應付遊客的基本飲食需要。島上最值得人們流連忘返的是壯觀的海景,看著打捲 著的海浪,大自然有無窮力量,我們泯滅殆盡時,大自然卻永存不朽。

風浪太大,我們坐的船在海上拋得很厲害。由於離島是很受天氣影響的,今天的行程不可以冒 險去北果洲,實在有點可惜。中午時分,回程去吃飯了。船上有抽獎遊戲,我認為這樣製造一下氣氛是很聰明的。可是,接著展開一個遊戲,一個令我難忘的遊戲。
由於船上和我年紀相近的年輕人不多,大部份都是老年人。所以,我被領隊當場點了出來︰ 「黃色外套那位出來吧」,本來我是最怕出位的,還在扮聽不到,左顧右盼之時,突然媽鎷的工友 們用群眾壓力高呼我上船頭玩遊戲。我望向媽媽,只要她說一句玩吧,我多麼不願意也會出去。結果,我當然在群眾壓力下屈服了!

頭兩位參賽者都是小朋友,另外三位大概比我年長十年。首先,是說讚美媽媽的話,不限字 數,輪流說了很多句,接不上的要被淘汰。然後餘下我和另一個「媽咪級」的參賽者進入第二回 合,她提議用四字詞讚美媽媽,司儀同意。我感覺很無奈。淘空思想,我已經江郎才盡,心想再繼續下去便會輸。怎料那個「媽咪級」的參賽者突然說︰「四字詞分 不出勝負,便用詞句來分吧!」司儀又同意了。我心想︰這不公平,她是提議用自己的強項來比賽,好像整個賽果都由她操控的。她以四句押韻的歌詞來作答,我卻 簡短的即場作了兩句。我知道論文釆、冷靜、急才我都輸了,可是我贏了人情和運氣。此話何解?作詩我是比別人差,但是我有很多人擁護我,說什麼旗鼓相當,要 打和,不分高下。可是禮物不可一分為二,我最後以猜拳贏了那個「媽咪級」的參賽者。又在群眾壓力下,我和船上眾團友合唱了一曲<媽媽好>。

不知不覺,船已經到達北角碼頭,我和媽媽的工友們捧著那個贏回來的水果花籃回到媽媽身 邊,她很感動。我才覺得剛才一切是值得的。

大夥兒圍在圓桌上吃吃喝喝,媽媽向擁護我的工友們說多謝,若不是她們的幫助,論文采,我 跟本是輸了。媽媽將水果分給工友們,我明白,隨了答謝之外,要將快樂和別人分享,快樂才能持久。工友們說︰「那個參賽者有點不服氣呢!」我笑了一聲,說︰ 「比賽的本質就不公平,她還指望會有公平的賽果嗎?我沒有叫她跟我比賽牧童笛呢!」我輸了急 才,卻贏了運氣和大家的支持。


我送了昨天買的一條手鍊給媽媽。媽媽叫我別破費,我說只買了二十元。我承諾雖然這條手鍊 只是二十元,但是,假如將來我有更多能力的話,會補送一條二千元的。這是空白支票,並非空頭支票,是可以兌現的,而且寫什麼也可以,是無限量支持的意思。

2006年5月11日 星期四

看<一個快樂的傳說>

昨天聽到取消 account tutorial課,將會延遲至下星期,非常高興,因為我還未背熟那些 ratio的公式。昨天的數學是我開學以來最沒有心機聽講的一堂。放學後,在杏花村商場看書展,買了本關於說話的口袋書,覺得這本書很適合自己。

今天英文堂看<<一個快樂的傳說>>,結局有點傷感。一個猶太族人的家庭,一夜之間被納粹德軍捉到集中營去。偉大的父親為了不讓小兒子受驚,想盡辨法騙兒子為︰正在玩一場遊戲。最後,為了兒子的安全,犧牲自己的性命。這位父親,為人機智,努力追求幸福,態度積極。這齣影片很好看,星期二堂上看<<蝴蝶效應>>都好看,不過,兩套是不同性質,很難相提並論。

終於,一年八次的英文考試完結了,今個學期的英文課不用上了。不知道下一年會怎樣?ken sir又是否繼續他的"memo report"?

今晚要做好finance功課,雖然近來已經忙了一段時間,好應該休養生息。但是,一旦考試遭殃,到時就後悔莫及、恨錯難返了。不要太放鬆!

2006年1月2日 星期一

回港

前幾天上廣州,今天下午才回家。這幾天完全沒碰過筆記,明早要上學了,我的書還沒溫好,今晚才臨急抱佛腳地拾書包。很掛念我的網上日記簿,無論有多夜,我都要上來看看。
昨天在廣州人民北路逛,真快活!買了一條牛仔褲,二十九元,質料不俗,價錢比香港便宜幾倍。到了一間大型超市,想得出的都有得賣。那些圖書,有詩詞歌賦、四書五經、對聯‥‥‥最重要的是有我最愛的屈原!林林總總,每本只售六元。我知道當然不能用香港的物價指數和國內比較,但我看到這些價錢,就有種興奮的感覺。還有,那些總帳簿、分類帳簿的厚度和我的account課本相近,只售大約人民幣十元,十分便宜。
首次使用「e通道」過關,感覺很新奇。我捧著那部在廣州買的DVD機過關,或者是我敏感吧,覺得人們都用奇怪的眼光望向我,感到很不自在,心想︰電器是可以過關的,望著我幹麼?國產貨又如何,性能不錯的‥‥‥
昨天在親戚面前扮乖,扮夠了。我比弟弟大,而且媽媽和大舅、舅母談天,在情在理,我都好應該洗碗,掃地,所以我很做作地扮了一天的乖巧。鄉下人總愛追問戴眼鏡的人,問我近視的深度如何,又問我假如沒戴眼鏡,是否看得到那些月曆上的小字。我很尷尬,因為我近視太深,別說看小字,我根本看不到月曆上有字!
接著,我被問到學費一年要多少、何時出來工作?為什麼總是問我的弱點?為什麼總是問我最不想答的事?我簡直想逃之夭夭!為什麼每次我想放鬆、想做夢時,總要被拉回現實呢?我都知道學費很貴,我也很過意不去呢!每天我都在想個問題,想著離開香港幾天,我會放鬆一下,怎料到了廣州,還有親戚在說︰「學費很貴啊!你媽的負擔很重啊!」
幾天前我還覺得壓力比以前少得多了,可是現在想深一層,才發現我的壓力雖然是有減少,但是沒有太大的減少。只不過以前面對的是公開考試壓力,現在是面對未來的壓力而已。媽媽,對不起,我讓你捱了這麼多年。不過,我還是不會放棄的,選了這條路,就走下去!努力走下去!
我越打,便越感到不安,結果字就越打越多,內容就越來越貧乏,整篇日記變成快樂起首,愁憂結束。午夜二時了,要睡了,要不然明天會遲到。